喝酒前我是沈阳人，喝酒后沈阳就是我的了。~ ~还有哪些类似的句子？下面这个鼓舞人心的句子边肖可以帮助你收集一本关于轻松幽默的书。“欢迎大家阅读收藏，分享给有需要的朋友！

关于轻松诙谐幽默的文案【篇一】

1.除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2.有一天我不戴眼镜逛街，看到一个很帅很熟悉的人。我想看看是谁。这是一面镜子。

3.要坚强。失败也是成功的一部分。在你堕落的地方，你会勒索别人。

4.我给自己讲了一个晚安的故事。剧情跌宕起伏，扣人心弦。目前，我在剧中陷得太深，还在寻找凶手。我不觉得困。

5.逃课是一个人的狂欢；阶级是一群人的孤独。

6.我在刮你，不是刮你的宫殿。能不用一些硬手就能清洗干净吗！

7.在街上看美女，看的高一点就会欣赏；看低了就是流氓。

8.长得好看的人一年四季都凉快，而你只有秋天凉快。

9.我的灵魂在唱歌跳舞，但我的身体在床上。

10.龚玉死前，把儿子叫到床边。龚宇：移山！儿子：闪亮？宫卓

11.突然发现，自从有了眼镜，我就一直不敢出门。

12.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

13.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉。很多人为此感到头疼。洗的时候不妨吃点头疼药。

14.看到美女，先摸摸口袋，看看有没有钱！

15.充满智慧，艰难撑脸。

16.好马不吃回头草，所以我总是绕着圈子走，不回头。结果我又跑进了草丛。

17.理想很丰满，现实却很骨感。

18.听成绩一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

19.有些事情，你越是想抓住不放，就越会受到伤害。不如及时放开双手，顺其自然。

20.没有恐怖片等于窗外蹦出来的班主任。

关于轻松诙谐幽默的文案【篇二】

21.请不要叫我黑，那是为了暗中保护你。

22.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了一袋薯片。

23.既然两个妓女都自称是名牌大学的毕业生，我现在一般都自称是文盲。

24.兄弟，别逼我动用我在北京的影响力。我不想引起一场血腥的风暴。

25.上班就是要发扬死老鼠不怕冷的精神！

26.鸭子太嚣张，兔子太健谈，我是猪，我很好。

27.如果没有医疗保险和人寿保险，天黑后就不要壮胆了.

28.考试不要求考题全会，而是要求所有答案。

29.过草地的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

30.有些人努力了一辈子，也就是从社会第四阶层到第三阶层。

31.被抢走的东西，一定要用心拿回来，再用力扔出去。

32.单身是一种见识，恋爱是一种错误，分手是一种觉悟，结婚是犯错，离婚是觉醒，再婚是固执，没有情人是浪费，情人多了是动物。

33.小时候很纠结是去清华还是北大。现在看来是我想多了。

34.如果你生气一分钟，你就会失去几秒钟的快乐。

35.皮肤已经发给你了，位置已经给你打电话了。你此刻告诉我你是男的，就算草泥马是男的我也跟你在一起。

36.你就像一个被你捧在手心的爱人。手掌一合，就奇怪不会窒息了…

37.如果你进不去别人的世界，就不要挤。你不累吗？

38.如果不是结束，请保持微笑。

39.如果上帝关上了你的一扇窗，挡住了门，有可能上帝会开空调。

40.红豆不在南方长，长在我脸上。好一场相思！

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00-1010幽默句子

1.单身并不难。难的是和那些千方百计让你结束单身生活的人打交道。

2.聪明的女人对付男人，愚蠢的女人对付女人。

3.初中数学课，老师讲方程变换，在讲台上挽起袖子喊道：同学们注意了！我要变形了！

4.充实自己

5.不要把你的生命浪费在你会后悔的事情上。

6.不宽恕众生，就苦了自己。

7.吃不饱怎么减肥？

8.不说别人可怜，你更可怜。你对生活了解多少？

9.别人夸我的时候，我担心别人不够夸我。

10.当我闭上眼睛，我看到我的未来。

11.比我帅的没我有才，比我有才的没我帅！不选我做男朋友，你自己看着办。

12.被同一块石头绊倒的人，不回头骂自己，还是骂石头。

13.一直牵着你的手，直到你知道你的孩子很丑，眼泪汪汪。你不走，我就走。

14.一句“拿着”胜过两句“我给你”。

15.幽默就是一个人想哭的时候有兴趣讲笑话。

16.一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生：你喜欢什么样的男生？女生说，一拍即合。男孩再问的时候还是一样，只好难过的说：你就不能平头吗？

17.有人帮你你很幸运，但是没人会。

你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

18、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

19、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

20、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

21、在顺境中修行，永远不能成佛。

22、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

23、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

24、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的美好；自己坦荡才能逍遥于天地之间。

25、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。

26、最好的满足就是给别人满足。

27、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

28、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。

29、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

31、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

32、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

33、修行是点滴的工夫。

34、幸福并不依赖你是谁，你有什么，他只依赖你怎么想。

35、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

36、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

37、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。

40、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。

41、无理取闹，必有所图！

42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

43、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

44、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

45、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

46、我是一文不值，狗屁不如。你呢，就有如狗屁，值得一闻。

47、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

48、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

49、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

50、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

51、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。

52、我们的目标：向钱看，向厚赚。

53、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

54、我不是随便的人。我随便起来不是人。

55、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

56、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

57、台湾一日不收复，老子一日不过四级。

58、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

60、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

61、受约束的是心情，不受约束的是生命。

62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

63、手插口袋，谁都不爱。

64、时间太瘦，指缝太宽。

65、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

66、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

67、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。

68、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

69、人生可以适当游戏，但不可以游戏人生。

70、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

71、人们讨厌谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

72、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。

73、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

74、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

75、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

76、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低……

77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

79、你永远要感谢给你逆境的众生。

80、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

81、你随时要认命，因为你是人。

82、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

83、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

84、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。

85、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

86、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

87、名誉不能追求，只能自然而然的拥有。

88、面向阳光，就不会有阴影。

89、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

90、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

91、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

92、理想很丰满，现实却很骨感。

93、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

95、今日的执着，会造成明日的后悔。

96、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

97、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

98、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

99、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

100、好好的管教你自己，不要管别人。

101、狗啃骨头练嘴劲儿。

102、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

103、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

104、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

105、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

106、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

107、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

轻松幽默段子

轻松幽默段子(热门篇)

1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。

2.一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的

3.儿子：妈妈，什么叫度蜜月啊? 妈妈：就是一个男人和一个女人做新婚旅行。 儿子：妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗? 妈妈：当然去过了，我们过的很愉快! 儿子：你们带我去了吗? 妈妈：带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。

4.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗???

5.哥，需要按摩么?不需要我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的不需要几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的哦?大学生正好，不知道你们提供什么?什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下

6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。(via @宅男宅女爱冷笑话)

7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦。。。

8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩儿。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：我礼物呢?女士：什么礼物?法国女孩啊!丈夫回答。哦!妻子回答：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!

10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...

轻松幽默段子(经典篇)

1.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

2.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首『折寿』!众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

3.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：我结婚时我岳父就告诉我：不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要记住这句话。(via @hecaitou)

4.中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!

5.妈妈：你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了孩子：爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。(via @尴尬的苹果)

6.姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!

7.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：小妹，你相机! MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭! 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~!我相机~~~~~~~

8.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 我靠、奸商、妈呀、妈妈之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：变身!!! (via @ag108lau)

9.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的! 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!

10.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像 只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：你跑到哪儿去了?那位上气不接下气地回答：我..我回家拿睡衣去了。

轻松幽默段子(精选篇)

1.《反应太快》： 夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!

2.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。

3.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：五分钱就想办这么大的事情?

4.老外说：还是你们中国人有人情味儿哇! 国人说：你又有何见地? 老外说：比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。

5.一个学生的作文里写道：我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。老师在中年两字下面批道：多余的。后让学生重抄。学生重抄后此句成了：我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。

6.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。

7.喂,服务员,客人气愤地说,昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍. 这很有可能,先生.服务员回答说,你昨天坐在哪儿? 就在那儿,窗子旁. 那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象.

8.父亲到医院诊断后：癌症，只能活几个月。父亲听后，对儿子说：去喝酒。儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了 一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：我快死啦，我得了爱滋病。儿子说：爸，不是爱滋病!孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。

9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.

10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。 绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。 他客气的问他们是否在那里见过面 我们从未见过面她答可是你的样子很像我的第三任丈夫 你结过三次婚??他问 不..只结过两次

40句诙谐贱兮兮的爆笑短句

40句诙谐贱兮兮的爆笑短句

1、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

3、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

5、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

8、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

9、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

11、如果爱你错，我宁愿一错再错。

12、出来混，迟早会烦的。

13、生，容易。活，容易。生活，不容易。

14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。

15、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

17、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

18、别回头，哥恋的只是你的背影。

19、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

20、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

22、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

23、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

24、走自己的路，让别人打车去吧！

25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

26、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

27、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

30、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

31、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

32、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

33、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

35、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

36、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

37、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

38、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

39、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

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