过了这个村，还有这个店，因为是连锁店。~ ~朋友，你也想分享这句话吗？想你想要的。为了这句励志的话，边肖专门整理收集了《轻松幽默的人生感悟抄》。请阅读，希望对你有帮助。

轻松诙谐幽默的人生感悟文案(篇一)

1.不要在一棵树上吊死，多在附近几棵树上试试。

2.我妈说交不了三四个朋友，所以我所有的朋友都很蠢。

3.我给自己讲了一个晚安的故事。剧情跌宕起伏，扣人心弦。目前，我在剧中陷得太深，还在寻找凶手。我不觉得困。

4.当你的人生出了问题，不要慌张；看看你的钱包和存款，然后哭吧。

5.不管发生什么，习惯就好，哪怕是痛苦。

6.有时候，除了谎言是真的，其他的都是假的！

7.生命之舟迎着急流险滩。弱者会选择逃避和放弃，强者会选择面对和挑战。

8.英语课上，老师让我们念苹果这个词，全班同学心照不宣地喊了一声“iphone”。

9.小时候很纠结是去清华还是北大。现在看来是我想多了。

10.当你自我感觉良好的时候，就是别人对你感觉最差的时候。

11.人类成员无论年龄多大，在金钱面前都是年轻的。

12.我不想养狗或猫。我想抚养你。毕竟养猪致富。

13.我这么纯，我纯的有些不要脸！

14.爱拍照的女生，手机也不算太差。

15.不怕考不上，就怕考不上。

16.一醉汉不慎从三楼坠落，引来路人围观。来了个警察是怎么回事？醉：不知道。我也是刚到！

17.逃课是一个人的狂欢；阶级是一群人的孤独。

18.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

19.生活就像一只愤怒的小鸟。失败的时候，总有几头猪在笑。

20.有钱，把事情做好，没钱，把人做好，这就是生活。

轻松诙谐幽默的人生感悟文案(篇二)

21.此刻我终于松了口气。每次看你的作文，我都有一种想自杀的冲动！

22.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，要不不下雨，就变成水煮鱼了。

23.不要总是对我忽冷忽热，不然我怕感冒。

24.如果你吃了亏，千万不要喝水，否则你会弄脏的。

25.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了一袋薯片。

26.为了你那些年说的“保重”，我从来没有瘦过。

27.眉毛少的人是做不了朋友的。她拍个照就没法美白了，因为眉毛一美白就没了。

28.我睡到半夜，手机掉了。结果我拿起拖鞋就睡着了！

29.今天什么都不想做，只想安安心心的帅一天。

30.在日照，李白来到烤鸭店，垂涎三尺，兜里没钱。

31.这是一面镜子，会一直反射光线.是金子，总会花掉的！

32.被同一块石头绊倒的人，不会回头骂自己，而是石头。

33.俗话说：如果你笑，全世界都会和你一起笑；你哭了，你是世界上唯一一个哭的人。

34.时间过得真快。才一秒，两秒就过去了。

35.那些迈不过去的坎，都是因为你腿短！

36.我从不写错字，但我写假字。

37.所有的烦恼都是因为你穷。

38.与其说是别人让你痛苦，不如说是你自己的修养不足。

39.如果不是结束，请保持微笑。

40.如果没有医疗保险和人寿保险，天黑后就不要壮胆了.

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00-1010 1.一个猎人带着一只猎狗去打猎，在森林里游荡了一整天，没有任何猎物。

天黑的时候，不甘心的他继续在树林里骑马转悠。

突然，马说，你连休息都不让我休息，你想累死我啊！

猎人一听，吓了一跳，立刻从马上滚下来，牵着猎狗跑了。

当我跑到大树下喘口气时，

狗拍拍他的胸脯，对他说：

马会说话，吓死我了！

于是猎人当场被吓死了！

2.宿舍一个帅哥刚学会拉小提琴，声音像用指甲刮锅底。

刺耳的声音刺激着每个人的耳膜，

出于好心，学生们还是尽量不打他。

一天下午，他正在拉的时候，突然门被推开了，检查卫生的阿姨走了进来，严肃地说，你们宿舍谁在烧违规电器？

3.同班mm想结婚，师姐无限羡慕。

要打她，我说，不要这样对不对？现在结婚很容易。用身份证交九块钱就可以了。

静姐：难道任何两个人都没有结婚的可能吗？

我添油加醋：对，而且不是强制婚检！

濉溪姐姐：那我就在路上拉个男的，说我们结婚了！

我倒~

我还没起床，大姐就带着北方mm特有的豪气加了一句：只要九块钱~，我请客！

我完全晕了。

4.数学老师有点重听，年纪较大，比较传统。

有一天，班上有一道数学题，让我看谁做得快，男生还是女生。把题词写在黑板上一会儿，

要求

：女生解开没？

众同学答：解开了（笑）

又问：男同学求出来没？

答：求没出来（大笑）

师曰：那你们对一对吧（狂喷......）

5.酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，

海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

水手问他为什么装木腿？

海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

「你的手出了什么事？」

「和人决斗的时候断了....」

水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」

水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」

6.甲很郁闷的对乙说，

甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」

乙：「是什么坏习惯呢？」

甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」

甲：「梦游.....」

7.一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？

男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），

碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？

医生回答：我想你是食指骨折.......

8.一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：

『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』

『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。

妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他』。

站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

那妇人回答说：

『是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』

9.卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，

司机跳下车，找到一个村民，打听：

「请问，哪里可以找到汽车配件？」

「往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......」

10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，

绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。

他客气的问他们是否在哪里见过面，

「我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」

「你结过三次婚？」绅士问，

「不....只结过两次」

11.老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，

它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。

现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」

一个学生站起来答：

「它的名字还可以骂人。」

12.甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，

结果第二天我就得到一枚钻戒，妳也可以对男朋友如法炮制呀！

乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂......

13.一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，

突然身后传来急促的喇叭声，

只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，

老吴不解地问道：

「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」

老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：

「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，

自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，

深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」

14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。

有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，

觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。

几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。

终于有一天他出狱了，

第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。

他先向酒保点了一杯酒，

然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。

他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」

那酒保一看，立刻一把拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：

「对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」

15.小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：

「你们的狗看起来好像很凶哦！」

小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

「不会啦！它平常不会那么凶啦！

是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

16.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，

某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」

某甲说：「太好了，我放心了」

然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

17.客轮经过一个荒岛，

远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人

他一面狂叫一面挥手，

游客问船长那是谁？

船长不耐烦地说：

「不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」

18.一家酒吧里，两位酒客在聊天。

酒客甲：你是哪里来的？

酒客乙：冈山。

酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。

酒客乙：当然。

酒客甲：你是冈山哪条街？

酒客乙：中正路。

酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。

酒客乙：当然。

酒客甲：你读哪间小学?

酒客乙：中正国小，62年毕业。

酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。

酒客丙问酒保：怎么回事?

酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。

19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

警察说：「我不相信，你试给我看看！」

TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

20.某日，一位小姐打电话叫出租车.....

小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。

司机：那你穿什么衣服呢？

小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。

司机：到那里？

小姐：到膝盖....

21.老师：为何考这么烂？

小丸：眼镜度数不够

小叶：我脖子扭伤

小芳：前面同学个子太高

小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚

「那小新你呢？」

小新：因为我坐他们四个中间....

22.一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：

「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」

「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」

「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」

「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

23.法官看着被告，狐疑的问道：

「我好像见过你？」

被告满怀希望的抬起头来回答道：

「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」

「原来是你！」法官咬牙切齿的说：

「判你有期徒刑二十年。」

24.旅客：小姐，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？

旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

25.乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？

旅客答道：排骨！

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：排骨！

这时，乘务员问：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？

26.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

轻松幽默段子

轻松幽默段子(热门篇)

1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。

2.一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的

3.儿子：妈妈，什么叫度蜜月啊? 妈妈：就是一个男人和一个女人做新婚旅行。 儿子：妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗? 妈妈：当然去过了，我们过的很愉快! 儿子：你们带我去了吗? 妈妈：带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。

4.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗???

5.哥，需要按摩么?不需要我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的不需要几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的哦?大学生正好，不知道你们提供什么?什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下

6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。(via @宅男宅女爱冷笑话)

7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦。。。

8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩儿。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：我礼物呢?女士：什么礼物?法国女孩啊!丈夫回答。哦!妻子回答：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!

10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...

轻松幽默段子(经典篇)

1.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

2.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首『折寿』!众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

3.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：我结婚时我岳父就告诉我：不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要记住这句话。(via @hecaitou)

4.中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!

5.妈妈：你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了孩子：爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。(via @尴尬的苹果)

6.姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!

7.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：小妹，你相机! MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭! 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~!我相机~~~~~~~

8.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 我靠、奸商、妈呀、妈妈之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：变身!!! (via @ag108lau)

9.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的! 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!

10.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像 只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：你跑到哪儿去了?那位上气不接下气地回答：我..我回家拿睡衣去了。

轻松幽默段子(精选篇)

1.《反应太快》： 夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!

2.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。

3.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：五分钱就想办这么大的事情?

4.老外说：还是你们中国人有人情味儿哇! 国人说：你又有何见地? 老外说：比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。

5.一个学生的作文里写道：我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。老师在中年两字下面批道：多余的。后让学生重抄。学生重抄后此句成了：我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。

6.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。

7.喂,服务员,客人气愤地说,昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍. 这很有可能,先生.服务员回答说,你昨天坐在哪儿? 就在那儿,窗子旁. 那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象.

8.父亲到医院诊断后：癌症，只能活几个月。父亲听后，对儿子说：去喝酒。儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了 一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：我快死啦，我得了爱滋病。儿子说：爸，不是爱滋病!孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。

9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.

10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。 绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。 他客气的问他们是否在那里见过面 我们从未见过面她答可是你的样子很像我的第三任丈夫 你结过三次婚??他问 不..只结过两次

轻松幽默语录经典

小编本次为大家带来精彩的句子。

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。以下是准备的轻松幽默语录经典，欢迎欣赏!

轻松幽默语录经典

1. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

2. 我的爱人都叫我第三者!

3. 钱不是问题，问题是没钱!

4. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

5. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

6. “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

7. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

8. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

9. 前途是光明的，道路是没有的。

10. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

11. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

12. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

13. ，来人，拖出去，jj切片炒青椒!

14. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

15. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

16. 您真是贱人多忘事啊。

轻松幽默语录经典

1. 要不是为挣钱，脸要来做什么…

2. 女为悦己者容男为悦己者穷!

3. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

4. 要在江湖混，最好是光棍!

5. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

6. 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

7. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

8. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

9. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

10. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

11. 留了青山在，还是没柴烧。

12. 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

13. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

轻松幽默语录经典

1. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

2. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

3. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

4. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

5. 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

6. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

7. 生我之前谁是我，生我之后我是谁?

8. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

9. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

10. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

11. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

12. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

13. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

14. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

15. 没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。

“轻松诙谐幽默的人生感悟文案摘录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读诙谐幽默的句子，希望的人生美满而幸福！