都说“豆腐要吃烫的，老婆要娶胖的”但这位男士娶了校花，以“爱她就喂胖她”理念,将“校花妻子”喂到300斤，睡塌了三张床！坐车压爆轮胎，睡觉压塌床板，平时走路要人扶，睡觉姿势摆不正，连上厕所都要别人帮忙。虽然两人的感情丝毫没有变化，但肥胖不仅影响了她的正常的生活，就连身体的各项功能指标也在下降，别意识到了事情的严重性，才开始减肥！
婚姻幸福与否，关键看什么？
我认为主要看「情感模式」。
有些婚姻不幸福的夫妻，他们不是因为伴侣是坏人，也不是因为自己是坏人。
其实，核心问题在于：夫妻的情感模式出了问题。
每一对夫妻，都会和伴侣相互形成情感模式。情感模式中包含三部分：相处模式、沟通模式、互动模式。
夫妻感情问题的核心，就是因为两个人的情感模式出现了问题。
我举个相处模式的例子。比如，在感情里你总是要求对方，让伴侣迁就你，或许你在感情里付出了很多，但一旦彼此发生了分歧，你总要求伴侣服从你。
在“要求-服从”的相处模式中，你们构建的相处模式以你为中心，伴侣总要压抑自己的需求来顺从你，他的情感需求就得不到满足。于是，伴侣就会和你分开，因为他在感情里没有好的体验。
再比如，在感情里你总是命令、要求、指责对方，或是对他冷暴力，这种沟通模式也会让彼此的感情被消耗，感受不到爱。
互动模式也很重要。两个人需要日常的拥抱、语言交流、情绪的照顾，来建立情感的联结，参与到对方的生活中，让彼此有被爱的体验。
一旦彼此失去了互动，就会各过各的，两个人感受不到对方对自己的在意，情感联结就会断裂，感受不到对方的爱。
当情感模式出现问题后，就会导致需求的不满足，导致婚姻问题。
那么，接着再深入思考一下：你有没有想过，你们的情感模式，是怎么造成的？
当你在感情里总是要求对方服从你时，为什么你会这么强势？或是你总是在讨好对方，为什么你会有这种行为？当你总发脾气时，为什么你会如此焦虑难以控制你的情绪？当你和伴侣遇到分歧时，为什么他会逃避？
其实这往往和你的原生家庭有关系。
比如，伴侣的母亲性格强势，当他每一次表达自己的需求时，他母亲总是替他做主，强势的否定他的想法。
在他小时候，他需要让自己变得弱小，来配合母亲的权威，所以他有了怯懦的性格。而当他表达自己的想法时，母亲也会忽略，不给予他尊重，所以当他长大后，就很少表达自己的需求。因此在亲密关系里，当你们发生矛盾时他总是逃避，不说自己的想法，总是很沉默，他在用沉默的方式表达自己的抗议。
再比如，你的父母很少在意你，让你缺爱，你在感情里太渴望伴侣给你爱，补足你内心缺失的安全感。
所以在感情里，你会总以索爱的姿态和伴侣相处，伴侣需要持续地给你供养爱，而这种模式会让伴侣很疲惫，因为他一直是被损耗的状态，时间一久就会觉得疲惫。
我们每个人在感情里行为，都受原生家庭的影响，原生家庭塑造了我们对感情的需求。
——自卑的人渴望重视，焦虑的人渴望回应，回避的人渴望空间，讨好的人渴望回馈，强势的人渴望服从，但你的自卑、焦虑、回避、讨好、强势，或多或少都受原生家庭的塑造，并不是原本的你，而当你无法掌握这些特质带来的负面行为时，就会摧毁你的感情。
感情不幸福，需要从自己做起。
学会复盘你们的情感模式，看清楚你们构建了什么样的相处模式、沟通模式、互动模式，找到这个模式里双方存在的问题；
同时，找到你、伴侣的行为对应的原生家庭的问题；并管理自己的期待，理解伴侣的需求；学会共情，理解伴侣内心渴望、需要，当他感受到被爱时，才会给你爱。
最重要的是，自己主动开始改变。
你需要做的是用自己的力量改变你们的关系。很多人会纠结伴侣不改变自己改变没有用，但从我之前提到的夫妻会构建情感模式里能看到，夫妻之间的模式会相互影响，当你做出改变后，伴侣也会随之改变，因为你们的互动模式变了，伴侣自然而然就会调整。
如果你看懂了上面的文字，你会认知到：自己改变才是解决问题的最优解。
因为，改变的底层思维逻辑并不是为他好，而是让他用让你觉得舒服的方式对待你，用你喜欢的相处模式与你生活，落脚点在你身上，改变的最终是为了让自己被更好的对待，让自己幸福。
0 留言