【#句子大全# #甜蜜的笑话心情句子44句#】平时我们在生活中会经历各种不同的心情，而拥有一个积极向上的心情将会使我们更加幸福。当我们的心情不同的时候，我们也会有不同的感叹和思考。因此，我们从各个来源整理了关于甜蜜的笑话心情句子的全面信息，希望通过这份资料能够提醒我们珍惜眼前人和眼前事，因为时光过得很快。

甜蜜的笑话心情句子【篇1】

1、我也不想打击你的信心。你去动物园看看有没有适合你的工作。如果你像这样跑来跑去，很容易被警察开枪打死。

2、熊去狗的家玩，晚上下起了大雨。小狗请熊留下，当小狗为它铺床时，熊不见了。过了好长一段时间，熊像落汤鸡似的来到门前，狗问：你去哪儿了？小熊：我回家去拿睡衣了。

3、儿子：妈妈，我想快点长大。妈妈：你长大了就要离开家了。妈妈会很孤单。儿子：别伤心，妈妈。等我有了孩子，我会叫你教母。

4、一天晚上，丈夫被妻子的梦话惊醒，丈夫问原因，妻子回答说：亲爱的，我梦见了一个英俊的王子，慢慢地向我走来！老公答：老婆，有时候，唐还骑着白马飞快地跑着拖拉机和宝马赛车。当警察发现后，他们报告说，这两辆车的行驶速度超过了180公里每小时。最好的司机是拖拉机，它一直打着转向灯跟在奔驰后面，并试图超过它。

5、发个短信给旧情人祝节日快乐，发再发再不成功，发再发再不成功，发再发再不成功。再仔细看看另一个电话号码是固定电话。

6、我一直都在你身边，还不停的担心你，你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜会冷吗？每次我离开你，我就知道你不会照顾好自己。

7、中了五百万的彩票！可是让老婆带走不见了，我哭着醒来，幸运的是，彩票还在，而一分钱也没在，幸运的是，老婆还在。

8、有一个女人，她的名字叫柴静，火柴木，安静，花了100万，拉了30个股票限制终于明白安静是谁，都不说：我要安静。

9、如果世界上的男人有一天来月经，我会卖卫生巾。

10、老师问学生问题；生命的最高境界是什么？学生回答；能得到沙特的工资，住英国的房子，戴Ruishi手表，娶一个女人在韩国，日本一直情妇，泰式按摩，德国汽车，坐飞机在美国，喝法国红酒，在澳大利亚吃的海鲜，抽古巴雪茄，购买俄罗斯的别墅，老师骂：啰嗦，你不想成为中国的干部！

11、百度查了下米怎么得到的第一个最好的答案就是女友是在最后的骚扰。

12、你的过去，活在我的心里，默默地接受。

13、最糟糕的是你没有通过班主任的课程。

14、除了悲伤，你已一无所有。沉默，不代表。

15、机遇就像小偷，它悄无声息地靠近你，而当它离开时，你却失去了它。

16、我没有听到你在很长一段时间。这两天我很想你。我很困惑，我已经找遍了你喜欢去的池塘，我吃饭的小屋，我睡觉的草坪。

17、香肠在说：冷空气来了，泡菜凉了，虾米要包粽子了。为了保持粽子（种子）的温度，记得多包几层。

18、不要总是大喊世界抛弃了你，世界原来不属于你。

19、一个小朋友问一个富人：先生，你为什么这么富有？富人说：当我还是个孩子的时候，我没有什么像你一样。我父亲给了我一个苹果，我把苹果卖掉了，用挣来的钱又买了两个苹果。然后我把苹果卖了，又买了四个。孩子想了想，说：“先生，我好像明白了。”“你认识你姐姐的，”富人说。后来我父亲去世了，我继承了他所有的钱。

20、因为我还很爱他最近越来越觉得，不恋爱了以后笑容越来越多，好心情变的越来越容易，一些小事一个动作就能乐开花。没有了不安，没有了牵挂，也没有了那些不满，不会到处寻找安全感，不会期望变成失望，不会被欺骗不会被背叛，日子过的单纯的不能再单纯。

21、字母是一个机场，B杯，几乎没有，C杯可以，D杯，Damngood，E和Ecstasy，F杯假的，对吧？G杯神：神。

22、当石油、蔬菜和住房价格上涨时，工资却没有上涨。找工作很难，找女朋友很难，找老婆更难，生活真的太难了。

甜蜜的笑话心情句子【篇2】

23、我笑不代表我快乐，我哭不代表我不快乐。也许我微笑的背后是无奈，也许我哭泣的背后是感动。

24、善有善报。你太重了，我抱不动你。

25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，很要好的朋友。有一天，哈哈哈死了。嘻嘻很伤心，他去了哈哈哈的坟墓，说哈哈哈，你死了。

26、我哥哥去某小学打篮球，听到一个低年级女生问低年级男生：你到底爱不爱我？那男孩无奈道：我妈妈一天给我3元钱，其中二五都让你拿去买零食，你说我爱不爱你。

27、如果我闭着眼睛死去，我会责备你。

28、一切都在寻找他，蓦然回首，那个人就在，婚姻登记处。

29、如果你爱一个人，请及时让他知道，因为这是可能的。明天你就会爱上别人。

30、人就像芒果，外面是黄色的，里面是黄色的。

31、大家都说我是演员，因为我看到漂亮的MM眼睛是圆的。

32、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意接受一个无神论者的灵魂进入天堂，所以他把他送到了地狱。一个月后，阎王汗流浃背地跑着说：你赶紧把那个人带走，他几乎把我所有的小鬼都发展成少先队员了！上帝接受了，又过了一个月，严幸灾乐祸地问上帝：“那个党员怎么样了？”上帝说：首先，请叫我**。

33、没有人是天生的工作狂，但也没有人愿意失去，因为不想失去，所以一定要去努力！

34、当劳累了一天回到家时，我的脑海里会出现一种不同的感觉：狗屎。我早上出去的时候忘记关灯了。

35、如果你把Mp4放到水里会怎么样？这是不好的。爸爸，你太聪明了。我是在一次实验后发现的。你怎么知道的。

36、被践踏，只是有一个地方被践踏，学会成功的第一步！

37、现在电视广告真的很有效。昨天中午电视播放了我们关于仓库保安的广告。仓库在夜间遭到抢劫。

38、你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃肉，再咬一口，还是没吃肉，你咬三分之一却吃肉！你为什么这么想。

39、三八天，公交车上空调没开，一个胖子大叫：师傅，开空调！热死我了。师傅悠悠回：八戒，现在停止吧，空调坏了！

40、他们说参加舞会的人身体都很好。我告诉你，如果你每天都这么做，你会变瘦的。

41、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。后来我总是叫你猪才怪：，终于有一天你忍不住了，大声对我喊：我不是猪才怪！

42、天冷了，少穿点，别热了；天很热，多穿点衣服，别着凉。

43、不会是我不想要的，你是我想对你笑的。

44、昨天你去山上玩，你摸了一只野猪吃了你。在那关键时刻，你喊了一声：妈妈。野猪一愣：宝贝呀，以后别到处跑了，你看，这几天都瘦了。

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